Чому деякі пари зберігають пристрасть і взаєморозуміння навіть після десятиліть спільного життя, а інші розлучаються вже через рік? На це питання відповідали відомі блогери Даша та Саня разом із практичною психологинею Лідією Ямполь — членкинею Української та Європейської асоціації транзакційного аналізу з десятирічним досвідом роботи, у подкасті із психологом. Розмова торкнулася найболючіших тем: від зникнення іскри до подружніх криз і секретів гармонійного сексуального життя.
Куди зникає іскра і як її повернути
«Треба зрозуміти, що таке іскра взагалі, тому що ми в першу чергу біологічні істоти», — пояснює психолог Лідія Ямполь. За її словами, людина не може довгий час активно реагувати на постійний подразник — навіть якщо це улюблена автівка або партнер. Нервова система просто вигорить.
«Якщо кожного дня ми купуємо нову машину мрії, то кожного ранку не будемо радіти, відкриваючи гараж. Це поступово стає звичним. Більше того, з часом ми починаємо шукати недоліки в тому, що раніше приносило радість», — говорить психологиня.
Іскра в довготривалих стосунках перетворюється на цікавість. «Якщо партнер зростає особистісно, робить зміни — візуальні чи внутрішні — це викликатиме увагу», — зазначає психолог.
Даша підтверджує цю теорію особистим досвідом: «Я періодично чоловіка свого підбішую. Якби я постійно була домогосподаркою, яка готує і прибирає, він би втік або зраджував. Я знаю, який темперамент жінок йому подобається».
Даша і Саня
Саня додає: «У мене немає дня сурка. Я просинаюся і думаю: сьогоднішній день залежить не від того, з якої ноги я встану, а від того, як прокинеться моя дружина. Протягом 18 років це відбувається кожного дня, і мені це подобається — воно не приїдається».
Кризи як природний етап розвитку
Криза в стосунках — це стан, коли пара вже не може жити по-старому, але ще не знає, як встановити новий порядок.
«Це не завжди погано. Конфлікт може бути конструктивним, якщо він завершується новими рішеннями», — пояснює Лідія Ямполь.
У подружжя Даші та Сані було кілька серйозних криз:
- після народження першої дитини: «Найважча криза була після Міхи. Гроші, дитина забирали вільний час. Ти не можеш зустрітися з друзями, випити пивка. Це дуже напрягало», — зізнається Саня;
- фінансові труднощі: коли Саня залишився без роботи, а Даша почала більше заробляти;
- криза публічності: коли всі бачили успіх Даші, а Саня залишався в тіні;
- початок війни: «Коли це прямо нашої родини торкнулося, ми також відчули кризу», — згадує Даша.
Ключ до подолання — проговорювання проблем і пошук спільних рішень.
«Ми кожен раз це все проговорювали, робили висновки», — підкреслює Даша.
Спільний бізнес — благословення чи прокляття?
Багато пар бояться працювати разом, але психолог Лідія Ямполь вважає, що це може бути як перевагою, так і недоліком — залежно від стосунків у парі.
«Будь-що спільне може бути і зеленим, і червоним прапором. Головне — розподілити ролі та не змішувати робочі і особисті стосунки», — каже психологиня.
Даша та Саня пройшли через це випробування: «Ми сіли і прописали план, хто за що відповідає. Це було дуже важливо — порушувати домовленості було не можна взагалі».
Саня спочатку боявся. Але розподіл обов'язків допоміг: він взяв на себе фінанси та роботу з персоналом, Даша займається маркетингом.
Секрети гармонійного сексуального життя
Одна з найделікатніших тем розмови — інтимність у довготривалих стосунках. Психолог підкреслює: нормально, що з роками кількість і якість сексу змінюються.
«У сексології є поняття партнерської норми — те, що підходить парі, вважається нормальним», — пояснює Лідія Ямполь.
Даша відверто ділиться власним досвідом: «Спочатку мені було соромно казати, що я не отримую задоволення. Потім зрозуміла — треба спочатку самій розібратися з собою, зрозуміти свої точки, а потім передати ці ключики партнеру».
Людмила Ямполь наголошує на важливості комунікації: «Інтимна комунікація — це 50% задоволеності від статевого життя. Люди не говорять про секс у парі, не обговорюють бажання».
Зрада: хто винен і чи можна пробачити
Одне з найболючіших питань — подружня невірність. Психологиня підкреслює різницю між провиною та відповідальністю.
«Відповідальність несе людина, яка зробила зраду. Але причини треба шукати в парі. Якщо це паралельні стосунки, то людина компенсує те, що їй не вистачає в основних стосунках», — каже Лідія Ямполь.
Щодо прощення, то тут немає універсальної відповіді. «Пробачити можна за будь-що, але це не означає, що стосунки продовжаться», — зауважує психолог.
Даша чесно зізнається: «Раніше я категорично казала «ні», а зараз не буду зарікатися. Нас багато що пов'язує, тому не знаю — може, пробачу, а може, ні».
Як зберегти міцні стосунки: практичні поради
-
Розмовляйте і домовляйтеся: найголовніший секрет — розмовляти завжди і домовлятися. Не просто розмовляти, а домовлятися, щоб була конкретна домовленість.
-
Будьте собою: дівчата, будьте собою. Якщо він вас дійсно кохає, він буде з вами навіть коли у вас припадки.
-
Підтримуйте інтерес: періодично змінюйтеся, розвивайтеся, не давайте стосункам застоюватись.
-
Проводьте час наодинці: без дітей, друзів, роботи — тільки вдвох.
-
Вирішуйте проблеми разом: не ховайте образи, обговорюйте те, що турбує.
-
Дозволяйте собі відпочивати: перестаньте відчувати провину за те, що ви втомилися. Ви ж не машина.
Фантазії — це нормально
На запитання про те, чи нормально мріяти про стосунки з кимось іншим, психолог відповідає однозначно: «Нормально. Людина завжди фантазує». Головне — не зависати в фантазіях, а використовувати їх для розуміння того, чого не вистачає в реальних стосунках.
«Ми можемо зрозуміти, чого нам бракує, і покращити це в наших стосунках», — підсумовує Лідія Ямполь.
Міцні стосунки — це не відсутність проблем, а вміння їх вирішувати разом. Як каже Даша: «Найкраще щеплення від всіх проблем — це довіра між партнерами».
