Уміння встановлювати та відстоювати особисті межі — одна з найважливіших навичок сучасної людини, проте саме її нам найчастіше бракує. Від дитинства нас вчать бути «зручними» і «ввічливими», натомість забуваючи пояснити, що комфорт інших не повинен будуватися на нашому дискомфорті. Як розпізнати порушення власних кордонів, чому так важко сказати «ні» і як навчитися захищати свій особистий простір без почуття провини — ці та інші поради у відео "Мамазліт".
Травми дитинства: перший досвід порушених кордонів
«Іди обніми тітку, поцілуй дядечка...» — ці фрази знайомі кожному з дитинства. Нас змушували проявляти ніжність до дорослих, яких ми майже не знали, без урахування нашого бажання. А дорослі активно використовували дітей для демонстрації власного успіху у вихованні.
«В моєму дитинстві була Людмила Григорівна — не знаю, чи дивиться вона нас зараз. Але це були постійні слюняві поцілунки в щоки, ось ці "засоси". І мені до сих пір, Боже, вже 30 з лишком років пройшло, але гидотно до сих пір», — ділиться спогадами Аревік, одна з учасниць дискусії.
Подібна ситуація — класичний приклад того, як дорослі порушують дитячі кордони, керуючись міркуваннями соціальної зручності. Замість того, щоб навчати дитину розпізнавати та відстоювати власні межі, їй прищеплюють думку, що її почуття та бажання менш важливі за соціальні умовності.
«Ви не можете навчити дитину в 9-10 років правилу трусиків — що доросла людина не повинна її торкатися, якщо до того дуже багато років іншим людям дозволяли вашу дитину торкатися. І для неї це апріорі норма», — пояснює експертка.
«Доросла людина завжди права» — небезпечний міф
Ще одне помилкове переконання, яке руйнує наше вміння встановлювати здорові кордони — віра в те, що будь-яка доросла людина заслуговує на безумовну повагу та підкорення просто через свій вік.
«Це просто мене підбурює, особливо коли стається щось... ну, наприклад, моя дитина грається на дитячому майданчику, щось вона там робить, лопатку взяла, кинула кудись, ні в кого не попала, просто кинула. І тут якась бабка на лавочці починає казати: "Що ж це ти таке робиш? Зараз скажу поліції, вони заберуть тебе..."», — розповідає Аревік.
У подібній ситуації батьки часто стають на бік стороннього дорослого, підкріплюючи міфічну ідею про безумовну правоту старших. Натомість, необхідно вчити дітей, що повага до людей не повинна обумовлюватися лише віком.
«Доросла людина, якщо вона доросла, вона не завжди права. А частіше всього буває, коли ти стаєш такими дорослими, як ми з тобою, ми розуміємо, що в багатьох випадках доросла людина частіш за все зі своїми психічними вадами, з проблемами, з комплексами, які йдуть з її дитинства», — підкреслює співрозмовниця.
Коли «ні» рятує стосунки
Як не парадоксально, найскладніше вибудовувати кордони саме з найближчими людьми — батьками, партнерами, друзями. Багато хто боїться, що чітке відстоювання своїх меж може зруйнувати стосунки. Однак експерти стверджують зворотне — саме чіткі та здорові кордони роблять стосунки міцнішими.
«У нас з тобою є спільні друзі з нетрадиційною... тобто з негетеросексуальною орієнтацією. Ми чули їх історії про дитинство. І це було не питання того, що він не розумів, хто йому подобається — майже завжди вони розуміють це, але вони не можуть в цьому зізнатися собі і не отримують підтримку від батьків», — пояснює Аревік на прикладі.
Видатний психіатр Олег Чабан радить не боятися ставити на паузу навіть багаторічні стосунки, якщо люди постійно порушують ваші кордони. «Це нормально, якщо ви закінчите ці відносини, навіть якщо це близькі люди», — переконує лікар.
Токсична дружба — коли пора сказати «стоп»
Регулярне порушення кордонів часто супроводжується звинуваченнями та перекладанням відповідальності — класичними проявами токсичності. Одна з учасниць дискусії поділилася власним досвідом розірвання десятирічної дружби.
«Я втратила подругу після свідомої паузи в нашому спілкуванні. Десять років я слухала про те, що мені "повезло" знайти роботу, а вона себе шукала-шукала, але не працювала... Я її попереджала, а вона завжди казала: "Це мені повезло"», — розповідає вона.
Врешті-решт, коли подруга опинилася в скрутній ситуації через відсутність власних доходів, звинувачення у бік співрозмовниці стали занадто нав'язливими: «Вона каже: "Ось бачиш, чоловік хоче зі мною розійтися, і я не знаю що робити, бо грошей в мене нема". А я кажу: "Йоб твою мать, я тобі 10 років це казала!"»
Фахівці зазначають, що токсичним людям особливо складно прийняти встановлення кордонів.
«Цим людям, токсичним, неприємно побачити, що перед їхнім обличчям з'явився паркан. Їм дуже неприємно, і вони будуть робити ще що завгодно: маніпулювати, казати, що ви погана, якась не така», — пояснює експертка.
Практичні поради: як відстоювати свої кордони в реальному житті
Теорія захисту особистих кордонів зрозуміла багатьом, але як застосовувати ці знання на практиці? Ось кілька конкретних порад.
1. Визначте свої межі
Перш ніж відстоювати кордони, їх потрібно усвідомити. Експерти радять буквально виписати на папері, що для вас прийнятно, а що — ні. Без цього розуміння захищати щось невизначене буде неможливо.
«Дуже класна порада — сісти і прописати, як зі мною можна і як не можна, що подобається, що ні. Як в секс-іграх — там є чітко стоп-слова, є умови, є домовленості, куди ми заходимо, а куди не заходимо», — пояснює експертка.
2. Використовуйте «я-повідомлення»
Замість прямих звинувачень («Відійди від мене!») варто говорити про свої відчуття: «Мені некомфортно, коли ви стоїте так близько. Будь ласка, відійдіть на кілька кроків».
«Формуйте речення, де ми говоримо спочатку про себе і свою потребу, і потім говоримо про людину і що нам потрібно. Це виглядає так: "Я дуже вас прошу, будь ласка, відійдіть", а не "Відійди, я тобі сказала!"», — рекомендує фахівчиня.
3. Не вступайте в тривалі дискусії
Коли ви озвучили свої кордони, а їх продовжують порушувати — повторюйте свою позицію, не вдаючись до виправдань і пояснень.
«Ніколи не вступайте в діалоги, просто монотонно повторюйте ту ж саму фразу: "Будь ласка, відійдіть, бо зараз є небезпека моєму життю і здоров'ю". І вам повинно бути все одно, що про вас подумають в цей момент», — радить експертка.
4. Навчіться говорити «ні»
Відмовляти — цілком нормально, навіть якщо це незручно для інших. Експерти рекомендують навіть влаштовувати собі «тренінги відмов» — практикувати слово «ні» у малих, нейтральних ситуаціях.
«Ми з колегами навіть проводимо тренінг, де дорослу групу людей вчимо декілька занять говорити "ні", робити тренінги, вправи і задачі, де ми відпрацьовуємо "ні"», — розповідає співрозмовниця.
Як не перегинати палицю в захисті кордонів
Важливо розуміти, що встановлення здорових особистих кордонів — це не про агресію і не про перетворення на «слона в посудній крамниці».
«Зараз дуже популярне — всі говорять про кордони, всі їх знають, навіть всі знають, як їх вибудовувати... І потім роблять дуже дивні речі, і все це списують на те, що "я зараз проставляю свої кордони, я проставляю свої межі, ви всі навкруги повинні це приймати, терпіти"», — застерігає експертка.
Справжнє мистецтво полягає в тому, щоб знайти баланс між захистом власних кордонів і повагою до інших. Адже, як зазначають фахівці, «межі мають свої межі», і знайти цей серединний шлях — наша основна задача.
«Бувають різні порушення кордонів: ментальні, економічні, соціальні, і вони мають різну вартість їх порушення», — пояснює Наталя, друга учасниця дискусії.
Дозвольте собі бути недосконалими
Навіть коли ви знаєте свої кордони і вмієте їх артикулювати, не кожна битва варта боротьби. Іноді самозбереження важливіше за доведення своєї правоти.
«Іноді людина, яка підрізала тебе на дорозі... Я вчора бачила, як він їде на Таврії, в нього знак інвалідності, і він підрізав при мені чотири машини дуже сильно. Я могла б вийти і цій людині щось розповісти, але... іноді краще для самозбереження просто відпустити цю людину і цю ситуацію», — радить Аревік.
І як влучно підсумував відомий психіатр: «Якщо потрібно, то можна розсмоктати антидепресантик». Іноді нам здається через свою тривожність і загострену чутливість, що наші кордони постійно порушують. Важливо розпізнавати реальні загрози та відрізняти їх від наших страхів і проєкцій.
Встановлення та захист особистих кордонів — це не одноразова дія, а постійний процес, який потребує практики, усвідомленості та самоаналізу.
